Gennaro-Lautrec: testo e traduzione dell'esilarante monologo in dialetto trevigliese

Per chi se lo fosse perso, ecco l’esilarante monologo di Erminio Gennaro durante la cerimonia di consegna delle benemerenze civiche di Treviglio in occasione del 501esimo anniversario del Miracolo della Madonna delle Lacrime.

Gennaro-Lautrec: il monologo del 2023 per la Madonna delle Lacrime

Il professore trevigliese, esperto di dialetto e da anni ormai «colonna» dell’Ateneo delle Scienze e delle arti di Bergamo, ha  diffuso sia il testo originale dell’intervento che la traduzione in italiano corrente. Qui, invece, trovate il video dell'intervento, durante la cerimonia di due settimana fa.

Il monologo immagina e racconta le improvvide reazioni della Giunta di Treviglio quando il generale Lautrec, 501 anni dopo il «suo» miracolo, decide di imporsi come giurato, nella Commissione per l’assegnazione delle benemerenze civiche.

di Erminio Gennaro

Urmài Lutrèch a l' è ‘n pensiù,
ma ‘l life coach che ga stà adré,
la té a pà e pesì e la òbliga töcc i dé
a tègnes bé agiurnat co ‘l journal télévisé,
e co i news, e a fà i brifing co i sò amìs.
An mis fa Lotrèch a l’à legìt sö ‘l Figaró
che a Treì i èra bandìt al préme
de la medàia celebrativa
de la Madòna de Sant’Üstì.
Bèsccia, ó, l' s'è 'nvermigàt!
L’à ciapàt carta pènna e calamàio
e l' à scriìt zó in bèla, sènsa fà gna la brüta,
‘na lètera ca la disìa qualménte che lü
l’éra ‘n dirito de fà ‘l giurato permanente
ne la cumissiù che la cata fò i premiàcc,
perchè se alura ghe föss mìa stacc lü,
gna ‘l miràcol l'ga sarèss a stacc.
La lètera l’è riàda per racumandada
sö ‘l tàol de la vicesindaca faso-tuto-mi
Nuci Zòcoli Prandina, la Papèssa de Treì,
che a vèd la firma de Lutrèch, a 'l è sbiancada,
tat che gh'è curìt de cursa la sò 'mpiegada
zó del spissiér ca gh’è lé ‘n pièssa
a cumpràga per calmàla
‘na dupia flébo massi de lexotàn.
Gh’à picàt al siringù ‘n del brass,
e quànda Nuci ‘n sentùr a l' è turnada,
la rincursa l' à ciapàt
e ‘n de l'ótra stansa la s’è fiundada,
ne la tana de Juri Imeri, per gli amici Gèi,
pastùr del bosco del Castagno del Sertìt,
dó ólte sìndech de Treì.
-Che disgràssia, -la vusàia Nuci,
-gh’è ‘n bal amò a rià ché Lutrèch!
-e ‘ntàt la sò ‘mpiegada
ga ‘ndàia adré co 'l butigliù de la massi flébo-,
'Na sò lètera racumandada!
Signùr, a l'rìa! Che disgràssia per Treì!-
-Mai pö -respùnd Iméri; -Sta calma,
se de nò a ta vé i scalmane
e pò ta fé trebülà ‘l tò òm,
e a mé ta ma fé mèt sö 'n d'un culp cinch chili!
Chèla lètera lé la gh’à de èss vègia!
Arda ché! –e ‘l mpissa ‘l sò smarfòn
-A ‘l m’à mandàt an messangèr stanòcc,
(a ‘m sa sènt dé per dé, mé e lü,
de quanda tramite facebùk
a m'sà dientàcc du amisù),
e ‘l ma scriv che l’ pöl mìa ègn,
a l'ga rìa mìa a ègn fò de cà
perché gh’à ciapàt ‘na flebite acuta:
còl gambe brass, e segùnd mé pò ‘l có!,
con episodi de ‘ncuntinènsa recidivante.
Òi, a ‘l par anfina ‘n dutùr, de cumè l’ scriv!
Ansuma ‘l pöl mìa möes de cà
e alura m' sa decórde che m'ga fà conós
i candidati al préme co an scriciòt.
Nuci, càlmes an piesè! Fenés fò la massi flébo,
e fàn an ótra se ocór,
e pò dòpo ciàmem sübet Tadéo 'l presénter,
che mé e lü ‘m sà cumè Cip e Ciòp,
e dìga issé de preparà i scriciòt
d'i candidati a la medàia de la Madòna
che gh’i mande mé ‘ndumà a Lutrèch.
-Madòna Juri, - Pinucia la s’è calmada finalmènt
ma l’è siucada e la streparla –
Mai pö 'ndàe a pensà che Lutrèch
a 'l föss agiurnàt sö vasàp e facebùch!
E té? Cumè ta pàrlet bé l’inglès!
Ta pöderèsset anfina fà ‘n discórs
al Parlamènt Européo.
-Nuci, se 'n del parlà ta càsset mia dét issé,
cumè càpita capita, an pó de inglés,
ta sé 'n pór màrter, ta sé nissü,
ta sé ti-èffe-tì, tagliato fuori tutto!
Ana che mé gh’ó cinch mila follewer!
Mìa püra,- 'l fà Juri-, an pér d’àgn o tri
e a Strasburgo gh’avró ‘l mé scagnì
e faró mör de ràbia i mé compétitor de Trì.
Riàt al dé che la cumussiù la s’è riünìda,
e Lutrèch a l’éra 'n Francia, culegàt an remòte mèeting,
ansuma i sa parlàia e i sa vedìa via zoom
co ‘na cool manuvrada da la Ceciliòt de la biblioteca
che la fàia tüso de regista,… pardòn, dirèctor.
Stó mìa ché a fà la litanìa
de töcc i num che i à facc passà.
Ma 'n chèla filsa lé lunga 'mè la fam
gh’éra dét fiùr de 'nfluéncer
fiùr de bigh ca i è stàcc scartàcc.
E l’è stàcc Lutrèch che i à buciàcc.
Al prìm pór màrter a lassàga i pène
'l è stacc Basìlio Mangano, l'assessùr:
pòta quànda Lutrèch al prugèt l'à visiunàt
de la rutunda dupia a vòt, denàcc a l'uspedàl,
gh'à egnìt an mét al sò caàl
che a fà i dés rutunde a ègn zó de Bèrghem,
l’éra tràcc sö pò l’anima.
A 'l s'è ‘nvermigàt e ‘l à dàcc fò: - Ma sa pöl?
A fà chèla rutunda lé, ta sa tróet suta i fèr
diretamènt an traumatologìa,
che gràssie a Dio l'è lé a du pass!
De chèla rutunda lé ta ègnet fò, se ta ègnet fò!,
co la crapa che la gira per sò cünt
e co i büdei a rebuldù.
Sa vèd che a vóter de Treì va piàs risccià!
L' è mìa a pòst Basilio! Ma chi che l'à vutàt?-
Ansuma, Lutrèch l' à mìa ürìt saìghen
de Basìlio e del sò prugèt,
de la sò rutunda de la morte de l’òto volante.
Basilio Màngano, buciàt!
Quànda dòpo saltàt fò 'l num de Amansio,
Lutrèch l'à capìt sübet ca l'éra chèl del Pòpo-Cat,
chèl che tüte i setimane a l' ta pèta sö 'l giurnàl
la belèssa de sèt artìcoi:
- Amànsio -a l' dés Lutrèch - l' à ciapàt zemò
centenér de préme de tüte i bande,
e 'n quàch agn fà l'unurificènsa puntificia.
Se m' ga dà adèss an óter préme,
a l' sarès bu de ciapàss per quàter setimane
töt al giurnàl per lü, perchè só mìa se la sìi,
ma la só massima l’è chèsta: "Datemi una virgola,
e io vi scrivo per un anno il Pòpo-Cat!-"
Amànsio del Pòpo-Cat, buciàt!
A 'n cèrto punto de la lista,
salta föra ‘l num de 'n prét:
l' è chèl del reveréndo dun Giüsèp!
-Ma lü ché- a l' fà Lutrèch
-a l' è mìa per caso al dun Villa?
Chèl che sö töcc i nümer del giurnàl
a l'ta pèta sö ‘na turunada?
chèla che mé lége sèmper a la sira
quanda ó 'n lècc per ciapà sugn.
I è assé dó righe e só ‘ndurmét!
Ó, la medàia però, per an sonìfero,
a mé idéa, a l'è ‘n pó tròp!” -
Dun Villa Giüsèp, buciàt.
Cinch minücc per al cofee brak,
e pò ‘l breefing ‘l è ricuminciàcc.
-Ana, ana, chi sa vèd! –a l' dés Lutrèch.
E chèst’óter, l'è mìa per caso al famóso prufessùr?-
E ‘ntàt che Tèddy, e cioè Tadéo,
a l' legìa sö la mutivassiù per la medàia,
lü l' sutàia a vardà ‘l scriciòt,
chèl del Bèlo de Pagassà,
e l' suspiràia e l' fàia nà ‘l có:
-Certo, -l' dés- lü ché l'è 'na crapa fina:
laureato in pectore, chèl sò de lü,
e pò dòpo làura dùpia,
prufessùr e presidènt,
sìndech e assessùr, gràfico e revisùr,
e adès l' è a capo de l’ABF,
e l' s’è tant afessiunàt
ai córs de la maiadura de l’alimentare,
panificassiù e pasticceria,
che co la scüsa de sagià i piàcc
che i aliévi i prepara per fà pratica,
a l' màia sö ogni ben di Dio,
a l' svöda tüta quanta la sò bièla
e po’ chèla de chi che 'l gh'à de banda,
al còcc e ‘l crüd a l' màia sö, a l' strengula zó de töt
e issé l' mangia a maco töcc i dé.
Mìa cuntét, a l' s’è iscriìt al corso base del Bébi chèf!
Perchè vóter a sì mìa l’ültima!
Pör de fàss mancà nigót e de 'nsedulàs,
l' è sgulàt anfìna ‘n Scòsia
a fà ‘l giurato dello Word cheese award,
sé ‘nsuma 'l premio mundiàl del furmài.
Ardéga ché, che faciù che l'à metìt sö,
per mìa parlà de la pansa che gh'à egnìt,
che la gh’è gna stàcia ‘n del scriciòt!
Se adèss a ‘m ga dà pò la medàia,
a l'sa mèt a maià pò suta sfórs
e và a finì che l' fenés per scciùpa fò!-"
Bèpe Pessù, al Bèlo de Pagassà, buciàt!
-E adèss a chi ga tuca?,- a l' dés Lutrèch e 'l légg sö:
-Comunità Madònna delle Lacrime?
Che rassa de num e de cugnum a l' rèsta?
...Don Don Don Don Donghi!
(Lutrèch a l' basggiòta mìa, l' è la dentéra
che ga bala 'n buca e la ga fà di schèrs !)
Ah! l' è ‘l sèlfi del dun Norby! L' è lü ‘l capo?
E cumè mai l' gh'à mìa i sò paramèncc töcc culuràcc
ch’ì brila tipo i lüs del luna park?
A l' è mìa ‘n ghìngheri cumè 'l sòlet!-
E lé a spiagàga che ‘l dun Norby
i l'éra ciapàt an d'un mumènt de brèch,
antàt ca l'éra sö 'l cantér d'i lavóri de la basìlica.
-A l' sére mìa- ‘l fà Lutrèch – che ‘l dun Norby
a l' fà ‘l magöt a i müradur
ca i è 'n bal a tirà fò al muséo del Polìtico!
Stì atènte, l' è periculùs, mè fermàl!
Na fà üna e dó na pènsa.
L' à tecàt co 'l santüàre
per festegià i cincènt àgn del mé miràcol;
l' à sistemàt l’esterno de la Basilica,
ca l'è pròpe bèla cumè scenàrio per disnà 'n piàssa,
(sa capés ch'i ga stàia pö an via Sangalli!),
adèss l' è ‘n bal a trà per aria pò l’intèrno de la césa.
A l' sì mìa che l'ga fà frèssa a la suprintendènsa
ai beni artistici-culturali e del paesaggio
perché l' gh'à 'n mét de trafurmà al vòst bèl Ròcol
con t an holiday resort con tat de fitnes e de piscina
e co i alpini a fà de tràiner,
e ‘n mès al tré ‘na disco-dance
con Pessù cumè disk jokei,
co la Tugnòli e la Ciciliòt ragasse cubo,
con an muntu de luci pisichedeliche
ch’i fà brilà sö al vólt, al pòst d'i stèle,
la ratatùia de via Sangalli
che dé per dé Mumbrì ‘l pitùr de la Geradada
a l'fà tecà fò cumè riflèsso d'i sò 'nvensiù?
Mè riconós comunque che ‘l dun Norby
a 'l è 'n gran brào a fà saltà fò tra 'n ùngia e l'ótra
i palanche per i finansiamènc d'i sò prugècc.
La medàia de la Madòna 'mè de dàghela-.
Preòst dun Norby, promòsso!
-A mé comunque - a l' tuntugna 'n tra de lü Lutrèch -
ma stà sö 'l gós al sò gran rifiuto
a la mé propòsta avanguardìstica.
I giurati i la varda töcc a buca èrta:
- A la sì mìa? A 'l m'ha pròpe spuetisàt
quanda sö l purtù de la basìlica,
l' à ürìt mèt fò amò san Martì a caàl, chèl de préda!
Gh'ére décc: "Só ché mé co 'l mé caàl,
mètem sö có 'l mé èlmo e la mé spada.
San Martì ‘lè urmai datàt! Mé só féscion"-.
Quànda, a la fì de la cool ,
la Ceciliòt l'à saràt fò 'l zoom,
la südàia sangh e chèi de la cumissiù
co i öcc a scamb lìber, tramurtìcc.
Al sìndech Gèi, s'è de fà?,
'l à cunvucàt a 'l Consiglio cümünàl
per an préme de cunsulassiù
a i influécer de Treì ca i éra stàcc scartàcc:
a l'unanimità i à decidìt per töcc
mèsa filsa de biligòcc! Duma mèsa?
Ó, i bibligòcc i custa chèl ch'i custa,
e ‘l Cümü l' gh’à mìa la bursa sggiùnfa
e paga pö 'l cavaliér Berlüsca!
E a sura co i biligòcc, ‘na pagnòta del miràcol
che 'l mé amìs Ceréa Stéen l'à lanciàt a st'àn
cumè nuità per töcc i sécoli a venire.
E per finì an gir per töcc sö i giòstre de la féra,
chèle nöe del Pòlipo, del Zig-zag e Tagadà
e po’ sö chèle ège del tirasègn e d’i autopiste,
e per finila fò, quàter gir per töcc sö ‘l cancinculo.

Traduzione in italiano corrente

Ormai Lautrech (=L.) è in pensione, ma il maestro che lo segue, lo tiene a stecchetto e lo obbliga tutti i giorni a tenersi ben aggiornato con il telegiornale e con le notizie e con gli incontri con i suoi amici. Un mese fa L. ha letto sul Figaro a Treviglio avevano bandito il premio della medaglia celebrativa della Madonna di Sant'Agostino. Accidenti, si è arrabbiato! Ha preso carta penna e calamaio e ha scritto in bella, senza fare neppure la minuta, una lettera che diceva che lui era in diritto di fare il giurato permanente nella commissione che sceglie i premiati, perché se a quei tempi non ci fosse stato lui, neppure il miracolo ci sarebbe stato.

La lettera è arrivata per raccomandata sul tavolo della vicesindaco faccio-tutto-io Pinuccica Zoccoli Prandina, la Papessa di Treviglio, che quando ha visto la firma di L. è impallidita, tanto che la sua impiegata è corsa giù dal farmacista che c'è lì in Piazza a comprarle per calmarla una doppia flebo maxi di Lexotan. Le ha picchiato il siringone nel braccio, e quando Nucci è tornata in sentore, ha preso la rincorsa e si è fiondata nella tana di Juri Imeri, per gli amici Gei, pastore del bosco del Castagno del Cerreto, due volte sindaco di Treviglio.

-Che disgrazia - gridava Nucci - sta di nuovo tornando L! - e intanto la sua impiegata le andava dietro con il bottiglione della flebo- Una sua lettera raccomandata ! Signore, arriva! Che disgrazia per Treviglio! -Ma no - risponde Imeri - stai calma, altrimenti ti vengono le scalmane e poi fai tribolare tuo marito, e a me , mi fai ingrassare in un colpo di cinque chili! Quella lettera lì deve essere vecchia! Guarda qui! -e accende il suo smarphon - Mi ha mandato un messaggio stanotte (ci sentiamo ogni tanto io e lui, da quando tramite facebook siamo diventati amici), e mi scrive che non può venire, che non riesce a uscire di casa perché gli ha preso una flebite acuta: collo gambe braccia, e secondo me anche la testa!, con episodi di incontinenza recidivante. To', sembra perfino un medico da come scrive! Insomma non può muoversi da casa e allora siamo d’accordo che gli facciamo conoscere i candidati al premio con delle immagini/foto. Nucci, calmati per piacere. Finisci la maxi flebo, e fanne un'altra se occorre, e dopo chiamami subito Taddeo il presentatore, che io e lui siamo come Cip e Ciop, e digli di preparare le immagini dei candidati alla medaglia della Madonna, che poi domani gliele mando io a Lautrec. -Madonna, Juri - Pinuccia s'è calmata finalmente ma è scioccata e straparla - Mai più andavo a pensare che L. fosse aggiornato su wasap e facebook! E tu come parli bene l'inglese! Potresti perfino fare un discorso al Parlamento europeo. -Nucci, se quando parli non cacci dentro così, come capita, capita un po' di inglese, sei un poveraccio, non sei nessuno, sei ti-effe-ti, tagliato fuori da tutto! Guarda che io ho cinquemila follower! Mica paura -dice Juri - un paio d'anni o tre e a Strasburgo avrò il mio seggio e farò morire di rabbia i miei avversari di Treviglio.

È arrivato il giorno in cui la commissione si è riunita , e L. era in Francia, collegato da lontano, insomma si parlavano e si vedevano via zoom con una cool manovrata dalla Ciciliòt della biblioteca che faceva come da regista, scusate da director. Non sto a fare la litania di tutti i nomi che hanno fatto passare. Ma in quella filza lì lunga come la fame c'erano fior di personalità che sono state scartate . E che non li ha voluti è stato Lautrech.

l primo poveraccio a lasciarci le penne è stato Basilio Mangano l'assessore: quando L. ha visionato il progetto della rotonda doppia a otto davanti all'ospedale, gli è venuto in mente il suo cavallo che a fare le dieci rotonde a venire da Bergamo, ha vomitato anche l'anima. Si è arrabbiato e si è messo a urlare: - Ma è possibile? A fare quella rotonda lì ti ritrovi sotto i ferri direttamente in traumatologia che, grazie a Dio, è lì a due passi! Da quella rotonda lì, esci fuori, se riesci a uscir fuori, con la testa che gira per conto suo e con l'intestino in subbuglio. Probabilmente a voi di Treviglio piace rischiare! Non è a posto Basilio! Ma chi l'ha votato?- Insomma L. non ne ha voluto sapere di Basilio e del suo progetto, della sua rotonda della morte dell'otto volante! Basilio Mangano, bocciato!

Quando dopo è uscito il nome di Amanzio, L. ha capito subito che era quello del popolo Cattolico, quello che tutte le settimane ti sbatte sul giornale la bellezza di sette articoli: -Amanzio -dice L.- ha preso già centinaia di premi da tutte le parti, e qualche anno fa l'onorificenza pontificia. Se gli diamo adesso un altro premio, sarebbe capace di prendersi per quattro settimane tutto il giornale per lui, perché non so se la sapete, ma la sua massima è questa: "Datemi una virgola e io vi scrivo per un anno il Popolo Cattolico!" Amanzio del popolo Cattolico, bocciato!

Ad un certo punto della lista salta fuori il nome di un prete: è quello del reverendo don Giuseppe! -Ma questo qui -dice L- non è per caso il don Villa? Quello che su tutti i numeri del giornale ti sbatte giù una predica, quella che io leggo sempre alla sera, quando vado a letto, per prendere sonno? Sono sufficienti due righe e mi addormento. La medaglia, però, per un sonnifero, a mia idea, è un po' troppo!- Don Villa Giuseppe, bocciato!

Cinque minuti per la pausa caffè, e poi l'incontro è ricominciato. -Guarda, guarda, chi si vede! - dice L.- E quest'altro non è per caso il famoso professore?- E intanto che Taddy, e cioè Taddeo, leggeva la motivazione per la medaglia, lui continuava a guardare la foto, quella del Bello di Pagazzano, e sospirava e scuoteva la testa: -Certo- dice-, questo qui è una testa fine: laureato in pectore, quello suo di lui, e poi doppia laurea, professore e presidente, sindaco, assessore grafico e revisore, e adesso è a capo dell'ABF, e si è tanto affezionato ai corsi alimentari, panificazione, pasticceria, che con la scusa di assaggiare i piatti che gli allievi preparano per prendere pratica, mangia ogni bendidio, svuota tutta la sua scodella, e anche quella di chi ha accanto, mangia il cotto e il crudo, ingoia giù di tutto, e così mangia gratis tutti i giorni. Non contento, si è iscritto al corso base del Bambino Cuoco. Perché voi non sapete l'ultima! Pur di non farsi mancare niente e di riempirsi, è volato fino in Scozia a fare il giurato dello Word cheese award , sì, insomma del premio mondiale del formaggio. Guardate qui che faccione che ha messo su, per non parlare della pancia che gli è venuta e che non è uscita neanche nella foto! Se adesso gli diamo la medaglia, va a finire che scoppia!- Beppe Pezzoni, il Bello di Pagazzano, bocciato!

-E adesso a chi tocca?- dice L. e legge: - Comunità Madonna delle Lacrime? Che razza di nome e di cognome resta? Don Don Don Don Donghi! (L. non balbetta, è la dentiera che gli balla in bocca e gli fa degli scherzi!) Ah è la foto di don Norberto. È lui il capo? E come mai non indossa i suoi paramenti tutti colorati che brillano come le luci del luna park? Non è elegante come al solito! - E lì a spiegargli che l'avevano fotografato in un momento di pausa, intanto che era sul cantiere dei lavori della basilica. -Non sapevo -dice L. - che don Norby fa il garzone ai muratori che stanno predisponendo il museo del Polittico! State attenti, è pericoloso, bisogna fermarlo! Ne fa una e due ne pensa. Ha incominciato col santuario per festeggiare i 500 anni del mio miracolo, ha sistemato l'esterno della basilica, che è proprio bella come scenario per cenare in piazza (forse non ci stavano più in via Sangalli), adesso sta rivoluzionando l'interno della chiesa. Non sapete che sollecita la Soprintendenza ai bene artistici-culturali e del paesaggio perché ha in mente di trasformare il vostro bel roccolo con un centro di vacanze che tanto di area fitness e piscina e con gli alpini a fare da allenatori, e in mezzo al campo una discoteca con Pezzoni come diskjokei e con la Tognoli e la Ciciliòt ragazze cubo, con tantissime luci psichedeliche che fanno brillare in alto, al posto delle stelle, il ciarpame di via Sangalli che ogni tanto Mombrini il pittore della Geradadda attacca fuori come espressione del suo genio? Bisogna riconoscere comunque che il don Norby è molto bravo a far saltar fuori tra un'unghia e l'altra i soldi per i finanziamenti dei suoi progetti. La medaglia della Madonna bisogna dargliela.- Il prevosto don Norby, promosso! -A me comunque -brontola fra sé L- sta sul gozzo il suo gran rifiuto alla mia proposta d'avanguardia.- I giurati lo guardano tutti a bocca aperta: -Non la conoscete? Mi ha proprio spoetizzato quando sul portone della basilica ha voluto mettere ancora san Martino a cavallo, quello di pietra! Gli avevo detto: "Sono qui io col mio cavallo, mettimi su col mio elmo e la mia spada. San Martino è datato ormai! Io sono di moda!"

Quando, alla fine del collegamento, la Ciciliòt ha chiuso il collegamento , sudava sangue , e quelli della commissione , con gli occhi guerci, tramortiti. Il sindaco Gèi, che fare?, ha convocato il Consiglio comunale per un premio di consolazione alle personalità di Treviglio che erano state scartate: all'unanimità hanno deciso per tutti mezza filza di biligòcc! Solo mezza? Oh, i biligòcc sono costosissimi, e il Comune non ha la borsa gonfia e non paga più il cavalier Berlusca! E in aggiunta con i biligòcc una pagnotta del miracolo che il mio amico Stefano Cerea ha lanciato quest'anno come novità per tutti secoli a venire. E per finire un giro sulle giostre della fiera, quelle nuove del Polipo del Zig-zag e Tagadà, e anche quelle vecchie del tiro a segno e delle autopiste, e per finirla fuori quattro giri per tutti sul cancinculo.